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ジョージジェンセンは
「本当の自分を想い出す気づきのお守り」

大好きなジョージジェンセンの シルバーを通して
あなたが本当の自分の『魂の輝き』を 想い出され、
なおいっそう 心豊かに 大きく 美しく 輝かれますように☆

★【店主みつこのプロフィール】



わたし以外、誰もやる人がいない は、幻想。自分のための癒しの時間を大切にする




ジョージジェンセン 通販店舗

【ジョージジェンセン・スタイル (Georg Jensen's style) 】

店主のみつこです(*^_^*)





このブログを ご訪問くださって

本当に ありがとうございます。




大好きなジョージジェンセンのように 凛と輝く

店主 みつこの独り言♪ 今日は、




わたし以外、誰もやる人がいない

は、たぶん幻想




自分のための癒しの時間を

をことさら大切にする


をシェアさせてください(*^_^*)。





*:..。o○☆*゜..。o○☆*゜¨゜゜゜○☆*゜¨゜゜







あなたは、

「わたしが やらなくちゃ

 いったい誰が やるの?」




そんなふうに感じて

ギリギリ歯を食いしばり

まなじり決して

がんばってしまうことは 

ありませんか?





わたしも、そうです。

もともと

責任感が強い方なので

そう感じることは 多いんです。




だから、逆に、

「がんばらなくて いいよ」

「がんばっては いけない」と

言われるほうが

違和感があったりします。





子育てもそう。

ライフワークも 仕事もそう。

介護もそう。

自分育てもそう。





ともすれば、極限まで

自分を追い詰めがちで

とにかく がんばる。



で、



イライラが増したり

燃え尽きそうになっったり

あるとき、バタッと倒れ込むなどなど。




わたしも以前は、全方面に

がんばろうとしていました。




でも、そんなのムリ。

って 気づいたのです。




いまは 開き直って

一極集中型です。




その一極とは 何か?

わたしの場合は、

「自分」

「自分で在る」ことです。





だからこそ

わたしのもうひとつの

ライフワーク、コーチングの

自分しくみ創りの中では




ことさら、

自分に向き合う時間、

毎朝の ひとり厳か癒しタイム

をどう過ごすか




自分のための時間の使い方を

アドバイスさせていただいています。





昨日も

こんなことがありました。




わたしの義父は、

末期の胆管がんと言われ

いま 入院しています。




でも、高齢のため

現在は ガン自体よりも

嚥下の問題が 命を脅かす

直接の問題になってきました。




寝たきり状態になり、

食べる、飲み込むことが

できなくなってきており




ガンよりも

誤嚥性の肺炎を

起こすことなどの方が 

心配されています。 




そして、もうこの病院で

できる治療はすべてやったからと

医師から説明を受け

長期療養型の病院に

転院することを

すすめられ、




いくつもの決断を

早急に下さなくては

ならなくなりました。




そのため、昨日は 

ソーシャルワーカーさん、看護師さんと

夕方から1時間半ほど面談をし

今後のことを話し合いました。




なるほど、

高齢者の看護や介護問題もろもろ、

こーゆーケースは、こーなるのかと

勉強にはなりましたが




言い渡された内容は

けっこうシビアで

帰りの駐車場までの道のりは

義母もわたしも 無言で

どっと疲れが出てました。




毎日、これでもかーと

いろいろ対応が必要なことが起きて

200%ぐらいの勢いで

いま駆け回っているなああああ

というのが正直なところです。




わたしは 長男のヨメでもあり

また ノート・パソコンさえあれば

どこでも 仕事ができること、 

比較的 時間に自由が効くため、





義母と行動をともにしながら

モロモロの責任を担っています。





そのあいまをぬって

仕事をしたり

発達障害・自閉症をかかえる

自分の子どもたちの

病院もろもろも 

かけまわっているわけですが




でも、だからといって

グッタリしているわけでもなく




いまここ、自分自身で在ることを

一生懸命 生きています。





だから、忙しいけれど、

たとえば、日本の新幹線が、

あれだけ たくさんの本数が

運行しているのに




ダイヤも乱れず

衝突もしないように

ハイパフォーマーで 

生き続けられるのかもしれません。





そして 何事も

人生のあるイチ時期には

大変でもなんでも

それでも やらなくちゃいけない

ときもあるんだろうなと




タンタンとした思いで

ひとつひとつのことに

向き合っています。




戦士、あるいは修行僧

みたいな自分も

どこかに いるんです。




しかし、

と、同時に

こんな自分もいます。




わたしが動かないと

ものごとがすべて止まってしまう的な

大きな責任みたいなものを

背負っているように感じる部分もありながら




究極的には

お腹の底で 思っていること。




それは




もし、たとえ わたしが

明日死んだとしても




それでも 陽はまた昇る




ものごとは

わたし以外、誰もやる人がいない、

は、たぶん幻想。




そうなって

ほしいわけじゃないけれど




たとえ わたしが 明日死んだとしても

世界は 終わらない。

たんたんと 続いていく。




そして わたしの子どもたちも

夫も 義両親も 

みんな なんとか 

やってくんだろうなと。

腹をくくっている部分もあるんです。




自分のときが来るまでは

一生懸命 生きるけど




そのときが来たら

あとは もう 野となれ山となれ

あとは たのむよー 的な。




究極的には 

たとえなにがあっても

わたしは だいじょうぶ。




そして、わたしが いなくても

だいじょうぶ。




だから、絶対

こうでなくてはいけない、




わたししか、いないのだという

悲壮な想いにとらわれることなく

自分を追い詰めることなく





自分を内から 輝かせながら

いまここを 真摯に

丁寧に 生きる





とにかく がんばらなくちゃ、

みたいな 縛りで

自分のマインド、思考、ハートを

ガチガチにしずぎてはいけないな、と。




自分がもっている

情動・感性豊かな部分は

大いに日常生活に生かしながらも




冷静な目で 

つねに 全体を俯瞰している




いい意味で開き直る、

腹をくくる




それが 大事だなと今朝は感じました。





また コーチングを学んで

よかったなと しみじみ思いました。




どんなことが起きても

情報過多で アタマがパンクしそうになっても

瞬時に コーチングマインドに基づいて




自分の視点、フォーカスすべきところを

変えて、自分にとって

今いちばん必要な行動に

即 移ることができる からです。




人間だから

揺れることはある

でも すぐに戻ってくる




そして いつも 

自分の軸は何なのかを省みて





自分が本来望む

いちばん 大切な コアな部分に

フォーカスできるようになる

セルフコーチングの素晴らしさを思いました。




なにごとも 深刻になりすぎない





なぜなら、

わたしが わたしの人生で

本当に望んでいるものは

「自由と豊かさと喜び」だからです。




「自分」という領域を大切にしながら

本当の意味で、自分への癒しを大切にしながら

自由と豊かさと喜びを 楽しみ味わう




そんな生き方を したい

コーチング・マインドとともに

大好きなジョージジェンセンのシルバーのように

凛と 自分らしく輝いて生きたい

そんなふうに 感じました。





あなたも

いまこの瞬間に置かれている

自由と豊かさ 喜びを 味わい楽しみながら 

ご自身への癒しを大切に

さらに 素敵に 輝いてくださいね☆彡



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最後までお読みいただき

ありがとうございました(*^_^*)



店主 みつこ


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「ひとの命は、永遠のときの前の一瞬の煌き」ジョージジェンセンのように凛と輝く




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店主 みつこの独り言♪ 今日は、

「ひとの命は、永遠のときの前の一瞬の煌き」

をシェアさせてください(*^_^*)。





*:..。o○☆*゜..。o○☆*゜¨゜゜゜○☆*゜¨゜゜


今日は、午後から義父を見舞い、

そのあと、前から約束してあった

実母のもとを 義母と息子を

とともに 訪れました。




今日5月15日は 

わたしにとっては特別な日で

アメリカで若くして亡くなった

わたしの前夫の18年の

命日でもありました。




実家を訪れ、仏壇の隅に飾られた

実の息子のように可愛がられていた

フレデリックを 忍びながら 

にぎやかに ふたたび、

合同 母の日パーティもしてきました。





18年、そしてNYで過ごした日々も

わたしにとっては、

昨日のことのようにも感じます。





タイムトンネルを通って

ポンと その時点に 立ち返り、降りれば

昨日までも そのようにして

そこで 生きていたかのように

難なく また別の次元の日常に

戻っていけそうな 自分も います。




その感覚は

過去・現在・未来の自分は

パラレルワールドでは

同時進行で 生きている

とも 言われ ゆえんなのかもしれません。




人の命は、永遠のときの前の

一瞬の煌き なのかなとも感じます。




ひとは 日常のなかで

なにか辛いことがあると

それが永遠に続くように感じ

やりきれない思いにもなりますが




物理的次元で、永遠に続くもの

そんなものは決してなく

必ず 終わるときが来る

人の命の重さと 煌き 崇高な輝きとを

淡々とした思いで 受け留め

18年前に 見上げた、




彼が亡くなったと 日本で聞いた日に

訪れた 富士山麓の浅間神社のご神木を

思い出すのです。




わたしにとっては 自分の原点でもある

ニューヨークの 大切な思い出から

もしかしたら なにか 

あなたの 魂の琴線に 

響くものが あるかもしれない

自分自身と向き合う

気づきのきっかけに

なるかもしれないと思いましたので
 
以前 書いたものを シェアさせてくださいね。





32歳、日本に帰ってきたころに

書いたショートストーリー風 日記です。

彼が亡くなる1年ほど前から

わたしは 自分の想いが ほとばしるようになり

大好きだった書くこと、表現することを

再開したころです。




*   *   *   *   *





『帰ってきたミボウジン』



26-1.jpg


(前夫フレデリックとワシントンDCにて 1992年)



                             
1999年○月△日(金)


人は わたしののことを「ミボウジン」と呼ぶ。


ほかに「ゴケさん」という言葉もあるらしいが、

自称ツヤめいた、まだ若き可憐なミボウジンは、

「後家さん」という言葉にこもった響きがキライで、

そう呼ばれても返事をしないことに決めている。




最近アメリカから

日本の実家にもどってきた

ミボウジンの朝の日課は、

仏壇にまいることから始まる。




仏壇といっても実家は神道である。

今日は 仏間の一角にある

亡き夫・フレちゃん

特設コーナーの写真を前に、

少しだけ神妙に座り

彼のことを思い起こしていた。




*    *    *    *    *



フレちゃんが 亡くなった知らせを

日本で受けた 五月のとある日、

モロモロの理由から

ミボウジンは すぐさま渡米、

駈けつけることが 叶わなかった。




その日、日本にいて

フレちゃんの 霊を弔うために、




さて海にいこうか

山に行こうかと迷ったあげく、




結局、富士山麓の

古い神社に まいることにした。




海に行くと、

そうでなくてもショックで

フヌケ状態になっている自分の中から、




残っている「気」

みたいなものまで、

全部外に流れ出ていって

しまいそうな気がしたから、




ミボウジンは 山に

パワーをもらいに行くことに決めたのだ。




木々が鬱蒼と茂る

深閑とした山の中、

樹齢 五百有余年のご神木が

境内には どかんとひかえていた。




ヒトのちっぽけな

命の歴史は、

悠久な大自然、

無言の重みの前に

ただうなだれる。




深く息を吸い込むと、

冷たく厳かな山の霊気が

胸の底に流れ込んできた。




ご神木を見上げ

目を閉じる。




ヒトは何をもって


大切な人が 

この世から「消えた」ことを

受け止めるのだろう。




長い長い闘病の末、

みずから旅立って

逝くことを選んだ

フレちゃんの頑張りを

褒めたたえた。




もう絶対会えない、

いない、地球上に存在しない、

声を聞くことはできないのだ……と、

「わざわざ」自分に

追い討ちをかけるから、

泣けてしょうがない

ような気もする。




いっそのこと、

これ以上 自分の心が

壊れないために、




「フレちゃんは

 地球上のどこかで 今でも生きている」

と思いこもうかな、とも思った。




「死」に対する定義、考察は

ヒト様々なのだけれど、



世間一般で言う

「死んだ」という意味を、

キチッと真正面から受け止めないと

次のステップへ移ることができない、



まだ若いのに……

逃避なんてしてると一生引きずるから……

だからちゃんと決別すべきだという意見もある。




でも生き残ったのはワタシだ。

一種の心理的サバイバル・テクニックとして、

「逃避だと知りながらも」

「ウソだとわかっていても」




自分の心を軽くするように考える、

思い込むのって、

そんなにいけないことなんだろうか……とフト考えた。




ミボウジンは、好きキライが激しいので、

寂しいから、とにかくそばにいてほしいから……と

無理矢理オトコのヒトを

確保しておこうとは思わないのだが、




その反面、単純で惚れっぽい尽くし型、

フラフラしているようで

必ずもどってくる、

自分で迎えにいく忠犬ハチ公型、

どこか抜けててアブなっかしい自分は、

いつか再婚するんだろうなと思っている。




そしてまわりが

現実から逃避するなとか、

なんだかんだ言っても、



自分はフレちゃんのことを

ネガティブな意味で

今後引きずらないことを知っている。




なぜなら、ヒトを大切に思うことと、

引きずることは違うからだ。



26-2.jpg

(NYでバレエダンサーをしていたころ、
結婚したころ)




1999年○月×日(土)



「あ、いるな……」と思うときがある。


そんなときは

背後が急に重くなるので

すぐわかる。




ひどく怖がりで薄情な

ミボウジンは、そーゆーときには

「いるのは、わかってるから、

出てこなくていいっ」とピシャリ、

亡きダンナ・フレちゃんに言う。




夜中にそんな気配を感じたら、

最悪である。




「絶対に出てくるんじゃない……!!」

「出てきたら、キライになる

 からねぇぇぇーーーー」などと、


半泣きでトイレに起き、

コソコソと二階から降りていく。
 



昔から誰かの お葬式に出たりすると、

もうその晩は 眠れなかった。

 

ひとり暮らしを していたころには、

家中の電気を つけっぱなしにして、

テレビをつけ、ラジオをつけ、

外界とのつながりを

必死に保とうとしたものだ。




帰国してから 今まで夜は ずっと、

妹と甥っ子たちの部屋に

イソウロウしていた。




しかし自分の部屋が完成した今日からは、

ひとりで寝なくてはいけない。

しくしく。




亡くなってからは、

はじめてのことである。




だいぶ落ち着いた。

とはいえ、なにかのはずみで、

お腹の底のほうからジ~ンと

「会いたいなあ……」と

想いがこみあげてくることがある。




にもかかわらず、

やはり自分のダンナでも

オバケはこわい。




これはたぶんに

八歳のときに亡くなった父のことが

トラウマとなっているのだと思う。




*    *    *    *    *


昨日の晩は、初めてフレちゃんの夢をみた。

病院のようなところへ遺体に会いにいくシーンだ。




夢ではなく、現実、

実際にはどうだったかというと……




フレちゃんは、アメリカ・ニュージャージー州の

プリンストンにある「テンエーカー」という

クリスチャン・サイエンスの

看護施設で亡くなった。




ミボウジンは そのとき日本にいたが、

渡米前に Faxでも火葬許可証に

署名することはできるということだった。




しかし、あえてそうしなかった。

遺体は すぐ火葬にせず

一週間後に渡米するまで、そのままにしてもらい、




ミボウジンが実際に

遺体の安置されていたフューネラル・ホームへ行き、

配偶者として火葬許可証に

その場でサインしてから、彼は火葬にふされた。




結局モロモロの理由から遺体は見なかった。




文化、宗教、風習の違いが大きく、

遺体を見る・見ないでいろいろとモメた。




アメリカ・サイドの親類・友人

(プロテスタント、ユダヤ教など)は、

(妻であったミツコの意見を一番に尊重するが)




「遺体は見ないほうがいい」

「故人もそれをのぞんでいる」と言った。




義姉、義妹、友人にとっては、

「見ない」ことがふつうだった。




日本側、特に母は、

「見るべきだ」

「死に顔を見なかったら死んだことが納得できない。



 妻なのだから。彼もそれを望んでいる。

 ちゃんとお別れしてくるべきだ」


という意見だった。




ミボウジンは見たくなかった。



最終的には、どちらの側、

誰にとっても納得のいく一番いい形となった。




しかしその見る・見ないの決断を下すまで、

「一週間後であっても、火葬される前に、

 死に顔を見たほうがいい」

と母から言われたときに、

トラウマを引きずるミボウジンは

異常なほどの 拒否反応を示し 脅えた。




それが今回 夢にまで、

出てきたのかもしれない。




*    *    *    *    *




そこは中東、エルサレムかどこか――

活気のある街で、中世風の石造りの家が

道の両脇にはたくさん並んでいた。




聞けば、そうした家の数々が

「遺体安置所」だという。



右側にあった一軒に入っていく。

意気地のないミボウジンは

一緒だった母を先に追いやる。




戸をあけると、

そこにはベッドが

八つぐらい並んでいた。




フレちゃんのベッドは

入り口に 一番近いところにあった。




「えらかったね……

 あんなに長いこと……

 最後まで立派だったよ」



と言葉をかけ終わらないうちに、

彼は すうーっと起きあがった。




身体は、ミジンコあるいは

ゾウリムシのように半透明で、

神々(こうごう)しくもあった。




ニコニコ笑い、立っている。

するとまわりの人たちも

同じように続々と復活。




ニ、三、生き返らない死体もあった。




直腸癌で逝った彼は、

もう長いこと寝たきりだったから、




「立っている」姿を見るのは、

ずいぶん久しぶりのことだった。




最初は違和感さえあった。

夢の中で、自分でも
今はじめて気づいたように、



「そう。ほんとうは

 この目線の高さだったんだよ……」



と、しみじみ思った。



四月末に、

もしかしたら最後になるかもしれないと思い、

フレちゃんがいた日本でいう

ホスピスのような「ハイリッジハウス」という

完全看護の施設に一晩、泊まったことがあった。




その晩、当時まだ

ウィドウならぬミボウジンは

同じ棟の同じようなつくりの

別の部屋に泊まったのだが、

そのときベッドの上で思った。




ああ、寝ていて、

こうしてここから見える世界だけが、

いま彼に見える世界のすべてなのだと。



わたしだったら耐えられるだろうか。

介護による燃え尽き、

プレッシャーなどで



自分自身も押しつぶされそうな中、

必死にがんばっているつもりではあったが、



彼のほんとうの辛さ、苛立ちを

半分もわかってあげていなかったな、



悪かったな……と深く反省した。



「立つこと」「座ること」、

身体を縦にすることが、



どれだけ体力を必要とするか、

たいへんなことなのか、

健康な人は忘れてしまう。



ミボウジンの腕ぐらいの太さ、

骨と皮だけになってしまった脚で、



それでもフレちゃんは

歩行器を使って歩こうとした。



車椅子にのり、

自分の手を使って 行動範囲を広げ、

自分の世界を 広げようとしていた。



腫瘍があって痛いのに、

いっしょうけんめい

座る練習もしていた。




お金も なくなり、

仕事も なくなり、

家も なくなり、

自分の 全身全霊を注いで

信じた信仰によって

病が癒えることなく、




妻とは遠く離れて

暮らさねばならなくなり――



「人間的な観点からのみ」言えば、

彼はどんなにかやりきれない気持ちで

いっぱいだったろう、

無念だったろうと今思う。

 


そのフレちゃんが

夢の中では 立っていた。



芯から幸福そうな顔で

にこにこして、

「立ったまま」

抱きしめてくれた。




そうした姿で

かえってきてくれたことは、

感動的ですらあった。



長いこと束縛を受けていた

「身体・容器」から解放されて、

向こうで幸せに

元気にやっていることを

知らせにきてくれたんだなあと思った。




遺体安置所の中では、

ほとんどの人が

復活してしまったから、



ベッドは 全部すみに寄せられ、

日が差してきて、

部屋全体が明るくなった。




フレちゃんは 建物の中を

いろいろ案内してくれたが、



デリのショーケースみたいな前で

二人立ち止まる。




「ねー 今度来るとき、

 なんか食べ物持ってこようか? 

 何がいい? Sushi?」



見舞うたびに、

毎回訊いた同じ質問を

夢の中でもミボウジンはしていた。




すると、

食べ物が たっぷりつまった

ショーケースを指差し、



ここには、なんでもあるから、

何もいらないよ……



と、彼は

あたたかい日だまりのような

笑顔で微笑んだ。






*   *    *    *    *



「そういえば、昨日、

 フレデリックが来ていたね」

と、妹は いきなり言い出すことがある。




昔から 

そうした方面に 敏感な彼女は、

匂いでわかるのだそうだ。

もちろん 見えることもある。




「向こう側」にいる誰かについて、

ほんのわずかでも考えれば、

彼らの意識は

すぐさまここへ飛んでくるという。



逝ったひとについて、

何かを思ったり考えたりすれば、




そのひとのエッセンスは必ず気づき、

ここまでやってきて

深く慰めてくれるという。



わたしは見えなくてもいいんだ。

そのあたたかさを「感じる」だけでいい。




「いるのは、わかってるから、

 出てこなくてもいいよ……」



そんなことをつぶやきながら、

今日も電気をコウコウと

つけっぱなしにして、



テレビも 砂の嵐になってから、

ミボウジンは ベッドのすみで丸くなり

ひとり眠りに落ちていくのだった。
     


by MITSUKO   (1999年7月)

**********************






あなたも

永遠のときの前の

いまここ 一瞬




輝きと煌きがつまった この瞬間を

大切に


今日一日を愛おしく抱きしめて

心豊かに あなたらしく輝きながら

キラキラと 生きてくださいね☆彡



candles-625628_640.jpg



最後までお読みいただき

ありがとうございました(*^_^*)



店主 みつこ



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【ジョージ ジェンセン・スタイル】(Georg Jensen's style)




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これからも ジョージジェンセン・スタイルを

どうぞよろしくお願いいたします……☆

2017年も あなたの笑顔のために

癒しと 輝きあふれる ジョージジェンセンの

新作や希少なヴィンテージ、レアなお品物を

真心こめて お届けします♪





あなたと ジョージジェンセンの

お話しを たくさんできる事も

楽しみにしてますので

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店主 みつこ(*^_^*)




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ジョージジェンセン・スタイル Georg Jensen's style











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★お客様の声【アンティーク・ペンダント#20 シンセティック・サファイア】ジョージジェンセンに魅せられて凛と輝く




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【ジョージジェンセン・スタイル (Georg Jensen's style) 】

店主のみつこです(*^_^*)





このブログを ご訪問くださって

本当に ありがとうございます。




今日は 母の日ですね。

あなたは いかが お過ごしですか?




わたしは、午前中は、

夫、子どもたちから

思いがけず 心のこもった 小さなサプライズをしてもらい

ほっこりと 温かい気持ちに包まれました。




午後からは

義父がいま入院していることもあり

義母のもとへ行き

お花をプレゼントしたり 病院に見舞ったり、

食事をいっしょにしてきました。




明日は、前から約束してあった

実母のもとを 訪れます。




明日は、アメリカで若くして亡くなった

わたしの前夫の18年の命日でもあるので

実家を訪れ、仏壇の隅に飾られた

実の息子のように可愛がられていた

フレデリックを 忍びながら 

にぎやかに ふたたび、

母の日パーティもしてきます。





さて、そんななか 今朝は

先日 お買い上げいただいた お品物が

無事 お手元に届いたと

お客様の Hさまから 

温かい お言葉がつまったメッセージをいただき

ほっとするとともに とっても嬉しく思いました(*^_^*)




わたし自身も 取引先より 手元に届いて

目にしたときには 時間を忘れて 




「うわ~~ ミュージアム級のお品物なのでは」 




しばし うっとり見惚れてしまった

アンティークディーラーとして おつなぎさせていただき

本当に 嬉しく大感激しました 特別なお品物でしたので、




ジェンセン・ファンのあなたにも

その癒しの輝きを ぜひシェアさせてくださいね♪




今回 Hさまに お買い上げいただきました 

お品物は こちらです。


★【希少レア】[ジョージジェンセン] アンティーク・ペンダント 
 #20 (シンセティック・サファイア)

P-20-sapphire-1_RF400.jpg


素材は、シンセティック・サファイア、

830純銀シルバー から なる

アンティークのペンダントです。




P-20-sapphire-2_RF400.jpg


ペンダントのサイズは

カンを含んだ 大きさで 5.4cm×3.7cm 

チェーン 60cmです。




シンセティック・サファイアのお石は 

長さ約 1.7cm

全体の重さは 約28g ありました。





P-20-sapphire-3_RF400.jpg



コンディションは、

1915-1930年の刻印が押された

100年ほど 前の デンマーク製

大変古いお品物で、




シルバーに微細なスレ小キズなどは

ありますが

お石には キズなどはなく

透明度の高い シンセティックサファイアに

うっとりと 惹きこまれてしまいました。




 
P-20-syn-sap-18.jpg



シンセティックサファイアの子が

はるばる 海を超えて 長い旅をして

当店に やってきてくれました。





お箱を 開けてみると

じゃーん☆彡




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P-20-syn-sap-1.jpg




凛とした 高貴なお顔を 

のぞかせてくれました(*^_^*)








ジョージジェンセンのコレクター本

Georg Jensen Jewelry の中には

#20のペンダントと

趣きが近い 初期のペンダントが

たくさん掲載されていて



P-20-syn-sap-2.jpg


P-20-syn-sap-3.jpg



わたしも 見るごとに

毎回 うっとり 

ため息を ついてしまいますが





こちらの#20も、今から約100年前の

ジョージジェンセンがまだ生きていた時代の

大変 希少なアンティークの作品となります。



P-20-syn-sap-3-2.jpg



P-20-syn-sap-5.jpg


P-20-syn-sap-14.jpg




何よりも美しい青の、

希少なお石、

シンセティックサファイアが

見る人の目と心を とらえて惹きこみ

離しません。


P-20-syn-sap-6.jpg


P-20-syn-sap-4.jpg


P-20-syn-sap-7.jpg



シンセティック・サファイアは、

一時期、とても流行していて、

ジョージジェンセンでも、

好んで用いられたようで

今でも 希少なヴィンテージの作品の中に

見ることができますね。




シンセティック・サファイアの子は

当店に到着すると すぐに

貴重なご縁をいただき、楽しみに待っていてくださった

Hさまのもとに お嫁入りさせていただきました。



Hさまからは 到着すると すぐに

こんな温かいお言葉を メールで いただきました。


P-20-syn-sap-8.jpg





みつこ様

本日無事に受け取りました。

お手紙に書いていただいた通り

素晴らしいペンダントでした。

梱包も丁寧で、お願いして良かったです。

クロスは前回もいただきましたが、

本当に重宝しています。銀を磨くのは楽しいです(*^_^*)。

取り急ぎ御礼まで申し上げます。





P-20-syn-sap-16.jpg



Hさま、

大変お忙しい中

お品物が無事 お手元に到着したとの

ご連絡をいただきまして

本当に ありがとうございました。

ホッと安心いたしました(*^_^*)




そして あたたかいお言葉を

たくさんいただき とっても嬉しく

大感激しながら メッセージを

読ませていただきました☆彡
 



シルバークロスも お役に立てて

よかったです(^^)



わたしがシルバーが好きな理由の1つは





今回 お届けしました お品物も

ジョージジェンセンがまだ生きていた時代の

1915-1930年の 大変古い 作品ですが、




シルバーや個性豊かなお石の子たちは

たとえ何百年たったとしても

愛情込めて磨いてあげることで



その命の息吹を 取り戻し

また もとの輝きを 取り戻して

その長い 長い 歴史や時代を 彷彿させてくれながら

深い癒しを届けてくれる






その作品を愛情込めて

手作業で仕上げた 古の銀細工師

職人の魂が あたたかい温もりともに

いまここの現代に よみがえってくるからです。






そして 銀を磨くのは

なにか 自分自身の内側をも

磨くような心地がして



P-20-syn-sap-15.jpg




ひとつになる 清々しさ

凛と背筋が伸びるような心地が

するからなのかもしれません。





それは いつのときにも

「本当の自分」を 内に凛として持ち

自分らしく輝く ことの大切さ




本当の 心の豊かさと 

真に 自分の心の翼を どこまでの広げ伸ばしていくような

自由と輝きを 教えてくれるような



そんな 

わたしにとっては ジョージジェンセンは

気づきのお守りでもあるからかもしれません。



Hさま、このたびは

ジョージジェンセンを通して

素晴らしいご縁をいただき 本当にありがとうございました。



P-20-syn-sap-10.jpg



縁のあるものなら

必ず 来る と言われている

ジョージジェンセンです。





これからも

あなただけの ジョージジェンセンとの出逢い

そして 貴重なご縁を大切にしながら




あなたに 最高に輝く笑顔になっていただけるような

気づきのお守り、

大好きなジョージジェンセンを 

つなぐ仕事をしてまいります。




P-20-syn-sap-13.jpg



最後まで お読みいただき

ありがとうございました(*^_^*)



店主 みつこ



ジョージジェンセンは
「本当の自分を想い出す 気づきのお守り☆彡 



★同じ シンセティック・サファイアのお石の
 おすすめ 大変希少な ヴィンテージ・ブローチです♪

【希少・レア】[ジョージジェンセン] ヴィンテージ・ブローチ #236B (シンセティックサファイア)

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最高の笑顔になっていただきたい 癒しを感じていただきたい」





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関連記事

自分をととのえる心豊かな時空間☆ 箱根神社・九頭龍神社・箱根元宮へお詣りしてきました




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店主のみつこです(*^_^*)





このブログを ご訪問くださって

本当に ありがとうございます。




大好きなジョージジェンセンのように 凛と輝く

店主 みつこの独り言♪ 今日は、




自分をととのえる心豊かな時空間☆

箱根神社・九頭龍神社・箱根元宮へお詣りしてきました

をシェアさせてください(*^_^*)。





*:..。o○☆*゜..。o○☆*゜¨゜゜゜○☆*゜¨゜゜



ゴールデンウィークが終わり、

昨日から 通常モードに もどりましたね。




わたしも、ピシッと なにか

背すじに 一本 入った心地で

自分にスイッチがはいりました。




昨日も 今朝も 

目覚ましが鳴る前に

3時前には 自然に目が覚めて

良いスタートが切れました♪




これは 連休最後の日に

思い立ったが吉日とばかりに

自分のエネルギーを ととのえるために

急遽 箱根へ 行ってきたことも

関係しているかもしれません。








箱根で

いただいてきたパワーとともに

自分の内側がととのって




まさしく、

カチッと 自分にスイッチが入った

感じなのです。




わたしは 子どものころから

誰に 教えられたわけでもないのに

いま 振返ってみると

過去 その時代 その時代で

内容は 微妙に

変わってきたものの




朝起きて いちばんにやる

自分で 自分をととのえる ための

エネルギーワーク みたいなのが

あるんです。




自分で 自分にスイッチをいれるための

一連の儀式みたいなことです。

それは スポーツ選手がよく 

試合に臨む 前にやる

自分だけの儀式

みたいなものかもしれません。




早朝は とくに 

自分のエネルギーが

いちばん精細で 軽く 

心地よく感じられます。




ですから

こうした 朝一番のチューニング、

自分の内側を ととのえる習慣こそが

つねに前に進み続けるための

わたしの原動力になっています。




そんな 時空間のなかで

誰かに呼ばれるような、

誰かに背中を強く押されるような感じがして



なにがなんでも

ここ行ってこなくちゃ、

とか

これ やらなくちゃ

と 行かないではいられない

やらないでは いられないことが

でてくるときが あります。




あなたは そんなふうに感じることは

ありませんか?




今回も 5月に入ってから

その ハートの声は 強まってました。



ということで、

日曜日に 1年ぶりに 

箱根へ 三社詣りに

行ってきました。








三島からバスで元箱根港へ出て、

遊覧船、徒歩、ロープーウェイを使って

九頭龍神社、箱根元宮、箱根神社を

娘、息子とともに ハイキングもかねて

朝から まわりました。

歩きに歩いた 1日でした。












午前中に、少し離れた 

九頭龍神社へ詣ったときのこと。

長い遊歩道みたいな

ところを歩いていくのですが、




虫が大嫌いなアスペがある娘は、

虫よけスプレーを忘れたと、

ぶーぶー言って 半分パニックになり




ひとりで どんどん行ってしまい

ゆっくりお詣りも できない部分もあり、

「あ~~」と ため息をつく場面も。




今回は日帰りでしたが

旅って 人生に似ているなあと思う場面も

多々ありました。









日常空間から脱出して

自分ひとりの個としての

想いや時空間を大切にしながらも、



折れるとこは折れて

ひととも 合わせて

協調しながら やっていく



そこに より深い喜びや

ひとりでは味わえない

体験、感動も 

たくさんあるのでしょう。







わたしは 昨年の立春すぎから

自分の運気の流れが明らかに変わったなと

強く感じることが多々ありました。












で、そのころから、急に

龍が 気になるようになっていたのです。









それで昨年5月にも 

箱根神社と九頭龍神社を

お詣りしたのです。








箱根神社には

正参道の石段をまっすぐ

降りたところに位置する

芦ノ湖水面に優雅に浮かぶ

大きな朱色の鳥居があります。




その日も お詣りして最後に

娘と息子に 半分冗談、

半分本気で語りました。



「ママはさ、

 あの 湖の中に続いている

 鳥居を見ていると

 誰もいなかったら

 そのまま、石段を進んで

 龍宮城に続いていそうな

 湖の中に 嬉々とした面持ちで

 入っていきたい 心地になる」
と。







早朝の 自分をととのえる

エネルギーワークもそうですが



こうして

神社にお詣りする

神に祈る

森閑とした空気に ひたる

自分にとっての パワースポット、

大切な地を 自分の足で 訪れ




その 豊かな時空間に 身をひたす

そうした 時間は

わたしにとって 大切な大切なものです。




さらに 祈るだけではなくて



わたし自身が 

本当に心からヤリタイことをやり



ナリタイ自分になるための

今日 いまここで できる 

行動に最大限の フォーカスをする

コミットする、



それが なによりも 大事です。



その日も わたしは 

自分が自分の人生で

いちばん大切にしている

キーワード、



やると決めたことを

神様の前で 誓いました。




そして

「わたしが 人間として できることは

 すべてします

 ですから 神様のご守護をお願いいたします。

 いつも本当にありがとうございます」

と。






箱根神社で いただいた

おみくじも


大吉









なかでも 大切な言葉は

「結ぶ」で、ビックリ。




なぜなら

その直前に 祈った

わたしのライフワークの

キーワードは



「つなぐ」だったからです。


おみくじの中で

神様から お返事をいただいたようで

とっても嬉しく 思いました。




わたしは、箱根の山を越えた

すぐ向こう側の 富士のすそ野で

18歳まで 生まれ育ったのですが、



いまさらながらに

箱根神社の神様、芦ノ湖の龍神様に

あらためて 深いご縁を

いただいた心地がして



有り難いなと 思いながら

帰途につきました。




最後には 龍神さまのお水に

気づきのお守りとして 大切にしている  

ジェンセンのお石の子たちも 浸してあげました。



すると キラキラと 命の息吹を吹き返したように

いっそう 深い輝きを 放っていました(*^_^*)








最後まで お読みくださって

ありがとうございました(*^_^*)






ジョージジェンセンは
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店主 みつこ(*^_^*)




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関連記事

ジョージジェンセンのように凛と輝く☆お役目をいただくということ




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【ジョージジェンセン・スタイル (Georg Jensen's style) 】

店主のみつこです(*^_^*)





このブログを ご訪問くださって

本当に ありがとうございます。




大好きなジョージジェンセンのように 凛と輝く

店主 みつこの独り言♪ をシェアさせていただいていますが、




今日は お客様 Mさまから こんな

ご感想や あたたかいお言葉をいただきましたので

シェアさせてください☆彡


(掲載のご了承をいただいております)



*:..。o○☆*゜..。o○☆*゜¨゜゜゜○☆*゜¨゜゜





みつこさん、

こんにちは。Mです(^-^)/

ブログで富士山の写真を見て、

2017-04-23-1_RF400.jpg




あ~みつこさんは

富士山を毎日こんな近くから

眺めてるんだな~ と羨ましくおもい、




そして、母が入院していた

病室から富士山が綺麗な姿を

見せていたのを思い出しました。




お義父さまのこと、本当にご心配で、

また関わる多くのことに心労も絶えないでしょう。




みつこさんは、そんな時でも、

しっかり自分に向き合い、

日常をその大変さに

振り回されないようにされてますね。





私がすぐ行動に移せないタイプなので、

あ~でも、みつこさん、

少しは休んでね。って

ちょっぴり心配してしまいますが、

最新のブログを拝見すると、やはり大きなお世話ですね(^_^;)




ツイてる、ツイてる、なぜならば、、、

脳が勝手に答えを探し始めるという話、




に繋がるかどうか、

今朝こんな言葉を見つけました。




私の少女時代40年も前…(ありました笑!)に

夢中になっていた漫画家さん(女性)が、

67歳になられ、




現在も大学の学長になったり、

文化、教育と大活躍の方ですが、

こんなことを言っています。



2017-04-23-2_RF400.jpg




「このトシ」で必要とされるのは

本当に有難いことと思います。




でもたぶん、役目がなくても、

自分が必要と思える

ちいさなことをきっと見つけて




勝手に役目にする、

そんな今後になるのだろうと想像しています。




2017-04-23-4_RF400.jpg




私も同居の義母の認知症が日々進み、

腹が立ったり煩わしいこともたくさん有るけれど、

やはりこれが私の役目と思えるし、

(夫は別として)義母は全くの他人なわけで、

それが一緒に家族として暮らすのだから

よほど縁が有るのだと時々、

すごいことだわ~とひとり感心するのです。



今はお義父さま、お義母さまの

大きな支えはみつこさんでしょうから、

ご自分のお体大事に支えてあげてくださいね。




人生困難なことは容赦なくやってくるけど、

今日もジェンセンのシルバーに守られ元気にすごしま~す(^-^ゞ





*:..。o○☆*゜..。o○☆*゜¨゜゜゜○☆*゜¨゜゜



Mさま、

いつも温かいお言葉を

本当にありがとうございます。

メッセージ とっても嬉しく拝見しました。




また ブログも読んでくださって

ありがとうございます(*^_^*)




書き続けていく

大きな大きな励みになります。




そうなんです、

わたしは 静岡県の裾野市

(つまり 富士のすその)

というところで

18歳まで 生まれ育ち




その後 東京 ニューヨークに移り

また 地元に戻ってきましたので

毎朝夕に 富士山を見て育ちました☆彡





義父のことでも

お優しい言葉を ありがとうございます。





すべてのものには 時があり

時間とは 限りあるものだということを

改めて 知るとき




ひとは みな

いまここの大切さを

改めて 知り




与えられたとき、

ひとりひとりの命を 




本人はもちろん

周囲の人々も




厳粛な想いとともに受け止め

内なる光を さらに

輝かせ始めるのかもしれません。




もう5月なので もうすぐ

1999年に 44歳で亡くなった

前の夫 フレデリックの命日が

やってきます。





時とともに

先立っていった

大切な人たちとの別れは

痛みから 優しい思い出に

変わっていきますね。。。




Mさまが 少女時代に

夢中になっていた

漫画家さんが、

おっしゃった言葉




「このトシ」で必要とされるのは本当に有難いことと思います。

でもたぶん、役目がなくても、自分が必要と思える

ちいさなことをきっと見つけて勝手に役目にする、

そんな今後になるのだろうと想像しています。






これは ほんとうですね!

ひとには ひとりひとり役目、

その時代 その時代の学び

人生のお役目が あるんでしょうね。




そしてなによりも

小さくてもなんでも

必要とされる 自分が自分で在ることの

誇りを感じられるような




自分の胸に打ち立てるような

お役目があるとき

人の命は さらに輝きますね。




お義母さまの介護についても

シェアしてくださって

ありがとうございました。




そうなんですね。

Mさまも お仕事やご家族のケア

お忙しくすごされて




でも そのなかで

Mさまの あの張りのある

高いエネルギーがいっぱいにあふれる

お声と笑顔で




周囲の方に

いっぱいいっぱい

幸せを 与え

シェアしてくださっているんだなあと

光景が目に浮かびました(*^_^*)




これからも たくさんの方を

その笑顔とお声で

ハッピーにしてあげてくださいね☆彡




わたしは、ジョージジェンセン・ファンのお客様

また コーチングのクライアント様からも

ときどき お話しをうかがうんですが




ご自身のご家族、

ご主人様や ご両親の看護や介護を

がんばられているかたが

たくさん いらっしゃいます。




わたしにとっては

ネットショップで

ご縁をいただいたお客様も

コーチングを通して

ご縁をいただいたクライアント様も



すべては つながっている

絆で ひとつに 

つながっていると思うんです。




なぜなら

わたしが 対する 想いは

同じだからです。




わたしが いまここで

向き合う 



神様が はい、と 

目のまえに ご縁をくださった方々

ひとりひとりのかたが




ひとりぼっちではないこと

このブログを通して

ジョージジェンセンを通して

コーチングマインドを通して




ひとつの絆で つながっていることを

思い出していただけたら

嬉しいな

そんなふうに感じるんです。





わたしも 

ジョージジェンセンのように凛と輝く

「コーチングマインド」

「感動」「最高に輝く笑顔」

を あなたに つなぐために



日々 神様から 任せられた

お役目を どんなときも

喜々として 感謝して 受け容れ



自分のライフワークである

「つなぐ仕事」を 

いまここから がんばっていきます。




最後まで お読みくださって

ありがとうございました(*^_^*)






ジョージジェンセンは
「本当の自分を想い出す 気づきのお守り☆彡 


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[ジョージジェンセン]ヴィンテージ・リング #1B (ラピスラズリ)




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どうぞよろしくお願いいたします……☆

2017年も あなたの笑顔のために

癒しと 輝きあふれる ジョージジェンセンの

新作や希少なヴィンテージ、レアなお品物を

真心こめて お届けします♪





あなたと ジョージジェンセンの

お話しを たくさんできる事も

楽しみにしてますので

お問い合わせも お待ちしてますね♪





店主 みつこ(*^_^*)




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